your comfort zone will kill you

von mäd | Mai 24, 2022 | about mäd, Allgemein

hola y buenas tardes amigos! 

nach dem launch meiner neuen website im februar war es erst mal still. das hatte mehrere gründe, die ich dir gerne in einem kleinen oder auch größeren „life update“ erzählen möchte – denn es ist wirklich viel passiert! dieses „life update“ wird es zukünftig in regelmäßigen abständen (der rhythmus wird sich noch zeigen) geben. ich freue mich schon jetzt darauf, dich auf meiner reise, raus aus meiner comfort zone, mitzunehmen.

hi, i’m still mäd and i’m back! 

die letzten zwei (einhalb) jahre waren, wie für jeden von euch auch, keine einfachen – aus den verschiedensten gründen. nach anfänglicher c-bedingten ruhephase, die ich sogar zeitweiße genießen konnte und durfte, kam die phase, in der ich alles mögliche an dingen abarbeitete, die ich über monate und jahre vor mir hergeschoben hatte. das tat gut, war wichtig und richtig. in der zeit konnte ich (endlich!!!) mein eigenes corporate design überarbeiten, mir einen styleguide zurechtzimmern und alle wichtigen dokumente darauf anpassen. im zuge dessen definierte ich außerdem meine werte, meine unternehmensphilosophie und erarbeitete meine positionierung. meine buchhaltung wurde auf vordermann gebracht und ich kündigte meinen vollzeitjob, bewarb mich auf mehrere teilzeitstellen und begann letztendlich in einer kleinen firma in teilzeit zu arbeiten. nebenher baute ich meine selbstständigkeit (weiter) aus und kümmerte mich um eine agentur, die mich zukünftig in sachen illustration unterstützen würde. mit kombinatrotweiss gewann ich eine super passende Vertreterin und in svetlana als geschäftsführerin eine wunderbare partnerin, die mir – gemeinsam mit ihrem team – mit rat und tat zur seite steht. in den letzten zwei jahren (kinder, wie die zeit vergeht) durfte ich unglaublich schöne, spannende und herausfordernde projekte umsetzen. zuletzt gestaltete ich ein seidentuch, das exklusiv nur einmal versteigert und der erlös gespendet wird. vom 10. – 12.06.2022 findet die auktion im rahmen des illustrator*innen festivals in frankfurt statt. aber zurück zum thema.

auch wenn die letzten zeilen so klingen, als wäre alles super gelaufen – versteht mich bitte nicht falsch, das ist und tut es und dafür bin ich jeden tag von herzen dankbar – gab es einige dinge, die irgendwann nicht mehr super liefen. die anfängliche „euphorie“ über die viele freie zeit wurde erst immer kleiner und irgendwann erdrückend. ein lockdown jagte den nächsten, alles war verwirrend, keiner wusste was und wie und wann und wo. eigentlich hatte ich doch so viele pläne und eigentlich hatten wir doch auch so viele pläne. ganz langsam machte sich ein gefühl von stillstand, ohnmacht und hilflosigkeit in mir breit. dieses gefühl erstickte ich mit arbeit, um während dem (gefühlt) längsten winter meines lebens, mich damit nicht auch noch auseinandersetzen zu müssen. so verging 2020 mehr oder weniger spektakulär unspektakulär und darauf folgte ein weiteres jahr voller seltsamer dinge und momente, die sich fast normal anfühlten. aber irgendwie war bei mir (und uns) die luft raus und es fiel mir zunehmend schwerer, mich zu motivieren. meine arbeit, die mir sonst so viel freude bereitet, verlor an glanz und ich fragte mich mehr als einmal, ob es das ist, was ich gerne tun will. ich begann so ziemlich alles, was mein bisheriges leben anging, zu hinterfragen und das war der moment, in dem ich entschied die dinge radikal zu verändern. 

your comfort zone will kill you.

diese leise stimme in meinem kopf, die schon immer da war. jedes mal im familienurlaub sagte ich mir, eines tages wird es nicht mehr nur urlaub sein, ans meer zu fahren. eines tages fahre ich einfach nicht mehr nach hause. an der stelle die kurze umschweife, dass ich zu hause noch nie wirklich mit einem bestimmten ort in verbindung gebracht habe und das konzept deshalb für mich ein klein wenig anders funktioniert. diese leise stimme wurde über die letzten jahre immer lauter. in simon fand ich einen partner, der mindestens genauso viel lust hat, die welt zu entdecken und mit mir gemeinsam für eine weile ins ausland ziehen wollte. einfach mal schauen wo es uns hintreibt und falls es nicht passt, weiterziehen. wir schmiedeten pläne und machten uns gedanken, welches land uns am allermeisten reizen würde.

das mit den plänen ist halt so eine sache. ersten kommt es anders und zweitens als man denkt. wie bereits erwähnt kamen dann zwei jahre voller unsicherheiten, unplanbaren ereignissen und solch eine ungewisse zukunft, dass wir vorerst alles auf eis legten und abwarten wollten, wie sich die situation entwickeln würde. nach zwei jahren stillstand beschlossen wir, unsere entscheidungskraft zu nutzen und zu 100 % in die eigenverantwortung zu gehen. sowohl beruflich, als auch privat. vor einem jahr wagte ich den sprung in die hauptberufliche selbstständigkeit, arbeitete zusätzlich nur noch ein paar stunden in der woche in einer kleinen kaffeerösterei, um raus zu kommen und soziale kontakte zu pflegen. diese arbeit bereitete mir unfassbar viel freude und ich war entsprechend traurig zu kündigen. simon als selbständiger copywriter und webdesigner war ready von überall zu arbeiten. im außen war also alles super und wir hätten theoretisch jeden moment losmarschieren können. 

don’t be afraid to live your best life. you deserve it.

im innen sah das ein wenig anders aus. zum einen war ich mutig und voller tatendrang, wollte das alles doch so unbedingt. auf der anderen seite ploppte immer wieder der gedanke auf: was wenn ES schief geht? was ist dieses ES? die reise? die erfahrung? die beziehung? da waren wieder die zweifel – zweifel an mir und meinen entscheidungen. egal ob beruflich oder privat. das hinterfragen, ob ich das richtige tue, ob und wie ich dinge besser oder anders machen könnte. eben dieses perfektionismus-ding, von dem ich hier bereits gesprochen habe. ziemlich schnell wurde mir mein thema, mit dem ich mich auseinandersetzen durfte, klar. gerne erzähle ich an anderer stelle mehr dazu, sollte jemand daran interesse haben (lass es mich einfach in den kommentaren wissen). gut, wenn einem bewusst ist, was die eigenen themen sind. blöd nur, sich dann auch wirklich damit auseinander zu setzen. ich sags euch ganz ehrlich wie es ist, ein spaziergang waren die letzten (acht) monate nicht. mit sich selbst konfrontiert zu werden kann schon ziemlich weh tun und eklig sein, vor allem wenn das ego im weg ist – und das ist es meistens. der wachstumsschmerz geht zum glück wieder vorbei und was bleibt ist die klare sicht, wie ich weitermachen will. eins war sicher: nicht so, wie die zwei vergangenen jahre gelaufen sind. allerdings beginnt jede große veränderung bei dir selbst. i know it’s hard but it’s the truth.

nun sitze ich hier in unserem condominio in playa del carmen – mitten in der karibik  – schreibe mir diese worte von der seele und kann an den meisten tagen noch nicht wirklich glaube, ES wirklich getan zu haben. vor ein paar wochen sind wir oneway, mit jeweils einem koffer und einem rucksack, in denen all unser hab und gut verstaut ist, nach mexico geflogen und starten hier unsere reise und unser bisher größtes abenteuer als digitale nomaden. wo es uns hintreibt wissen wir noch nicht, das wichtigste war, den anfang zu machen und loszugehen. fürs erste werden wir uns auf der großen weiten welt ein wenig umschauen. wo es uns gefallen könnte und wo wir vielleicht irgendwann unsere base haben wollen. oder ob es uns eines tages zurück zieht, nach good old germany. über all diese dinge kann und will ich momentan auch gar nicht nachdenken.

denn nach sehr langer zeit bin ich wieder am leben. so richtig wirklich am leben. mit herzklopfen und bauchkribbeln, aufgeregt sein und gleichzeitig tiefenentspannt. das gefühl, zur richtigen zeit den richtigen ort zu besuchen. schon in den ersten paar wochen konnte ich so viel über mich und uns lernen, bin über mich hinausgewachsen und habe meine grenzen neu ausgelotet. mein kopf platzt beinahe vor ideen, motiven und inspirationen. jeden tag treffe ich interessante menschen, lerne gerade eine ganz neue sprache und bin demütig und dankbar. demütig, das privileg zu haben meinen weg so zu verfolgen wie ich es mir wünsche und dankbar, den mut und das vertrauen in mich zu haben, dinge zu verändern und mich zu verändern. 

gib mir die gelassenheit, dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den mut, dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

gelassenheitsgebet

diese veränderungen betreffen nicht nur mich und meine person, sondern auch mein unternehmen. wie vorhin kurz angesprochen hatte ich viel zeit zu hinterfragen, nachzudenken und mich neu zu sortieren. nach wie vor liebe ich meinen beruf und brenne für alle projekte, die ich umsetze. daran wird sich vermutlich (und hoffentlich) nichts ändern. trotzdem werde ich dich auch hier mitnehmen, denn viele kleine hirngespinste entwickeln sich nach und nach zu handfesten ideen und wollen in die tat umgesetzt werden. ich freue mich, wenn du mich auf meinem abenteuer begleitest und mit mir zusammen die welt entdeckst. zu viel erzählen möchte ich noch nicht (gibt bisher auch nur ein paar ausgefranste zettel mit ein paar groben ideen), aber wie anfangs angekündigt wird es regelmäßige life-updates geben (die bekommen auch noch einen anderen namen, schwöre!) und dort werde ich bestimmt den ein oder anderen hinweis platzieren, sobald es neugikeiten gibt. es lohnt sich, immer mal wieder vorbeizuschauen. was ich schon mal vorsichtig anteasern kann: bald gibts zum wiederholten male was auf die ohren – ich bin gespannt wie ein flitzebogen und freue mich doll auf das gespräch!
stay tuned. 

abschließende worte und danke für deine geduld!

danke, falls du bis hier her gelesen hast. das bedeutet mir viel. ich freue mich auf austausch, deine frage(n) oder anregungen. was du darüber denkst, was deine träume und wünsche sind. vielleicht kann ich dir irgendwo einen stups in die richtige richtung geben oder dir ein paar ehrliche, aufmunternde worte sagen. denn wenn ich eine sache gelernt habe, dann, dass auch ich mich ein wenig öffnen darf und der welt (und dir) zeigen wer ich bin. denn dann, und nur dann, kann echter austausch und gegenseitiger support stattfinden. hier bin ich, so persönlich und real wie ich nur sein kann. auf reisen, auf der suche, am mich finden lassen und mich neu erfinden. am struggeln, am freuen, am verzweifeln, am abreißen und am aufbauen. aber in aller erster linie am leben. 

drei hauptgründe auf reisen zu gehen und meine comfort zone zu verlassen:

• die kälte. mindestens acht von zwölf monaten fror ich in deutschland. kein witz. niedriger blutdruck und bildschirmarbeit tun ihr übriges – egal wie viel sport und spazieren und essen. mir – war – ständig – kalt und es war so anstrengend. meine wohlfühltemperatur liegt bei 30 grad und dort wo wir jetzt sind, hats im schnitt 33 grad – also alles tutti. und was gibts besseres, als den ganzen tag (und die ganze nacht) kurze sachen zu tragen! 
  
• über mich selbst hinauswachsen. wenn ich eines in den letzten zwei jahren lernen durfte, dann dass ich so wenige dinge in meinem leben kontrollieren kann. und die, die ich in kontrollieren kann, sollte ich so gestalten, dass ich glücklich und zufrieden (und im idealfall noch ein mehrwert für die welt) bin. in der angst leben war noch nie so mein ding, trotzdem merkte ich mit zunehmendem alter (ich weiß, ich weiß so alt bin ich noch nicht, aber so jung auch nicht mehr!), dass ich mich selbst an so mancher stelle (schon) sehr bequem eingerichtet habe und mich immer wieder sabotierte, um nicht aus meiner comfort zone raus zu müssen. but your comfort zone will kill you! das war und ist mein eigenes motto – da darf ich mich dann auch dran halten. deshalb: einfach mal machen. und ich sags euch, ich bin SO DERMASSEN über mich hinausgewachsen (jetzt schon), dass ich richtig bock habe, euch an so viel wie möglich teilhaben zu lassen. 
  
• neue inspiration finden. auch wenn ich weiß, dass die kleinen dinge die schönsten im leben und diese überall zu finden sind, hat meine seele fernweh. dieser inneren stimme oder intuition (nenn es wie du willst) bin ich gefolgt und bisher bereue ich absolut nichts. egal ob ich abends eine stunde die blattschneideameisen bei ihrer arbeit beobachte, seltene vogelarten entdecke oder abenteuerliche tuk-tuk-fahrten erlebe – die neuen eindrücke, farben, tiere und gerüche lassen meine fantasie ausrasten. in kombination mit den wunderbaren menschen, einer neuen sprache, anderer kultur und gepflogenheiten und unfassbar leckerem essen, komme ich oft aus dem staunen nicht mehr heraus. and thats it. dieses gefühl, hinter jeder ecke etwas neues zu entdecken, zu lernen, mich inspirieren zu lassen erfüllt meine seele mit einer tiefen dankbarkeit und mein herz mit unendlich viel liebe. 

xo,
mäd